ブルータス、お前もか。ダイドードリンコが放つゼリー×スパークリングのエナドリで翼の折れたエンジェルに翼は授かるのか?!

えなこおおおお!

俺だ。

いや誰だ?!

そう、TechnoBreak Jun、今日は某エナジーマンのパチモン、さしづめアナザーマンとして推参だ。

諸君とは大体一年半ぶりにお目にかかるな。

その間なにをしていたかって?

エナジーオーガズムだ!!

エ゙ナゴォォォォ

今日は出勤中に駅の自販機で妙なモノを見かけたので買ってみたぞ。

一目見たとき『そんなバカな』と一蹴してスルーしたが、よくよく考えてみると本家でもまだ取り上げてなかったし、これはネタになると思って急いで引き返して買ったほどだゾ、と。

ご存知、当たり付き自販機で射幸感煽らせたら右に出るものはいないダイドードリンコから「ぷるっシュ!! ゼリー×スパークリング エナジー」。

3/16(月)のリリースだ。

例の振る缶、エナドリ界隈唯一のデブキャラ感。

レッブル、モンエナと並べてドロンボー一味みてえになるな。

上部に描かれた、ケンシロウに秘孔突かれて絶命寸前のエフェクトは、モンエナのテーマカラーであるグリーンを意識していると見える。

キリン柄ステチェンなら激アツだ!!

先ずは、肝心のスペックからおエナみ拝見。

え・・・えなこ?

カフェインはブルの半分未満!

アルギニンはブルの約二十分の一!!

Bullshit!!

自販機で130円だからって、抜いて良い成分と良く無い成分があるんだよ!

えな殺がすぞ・・・。

ま、チ○ンポの毛も未だエナりきれないお子様たちは、同じくダイドードリンコから先月発売された名探偵コナンサイダーでも飲んでなってこった。

こんなモン10回以上振って飲むくらいなら、チン○ポしごいて寝るわ!

しぬこおおおお!ガシガシ

俺の名は偽エナジーマンことアナザーマン。

又の名を、オナニーマンだ。

ただ、まぁ、飲んだら飲んだでフツーに美味かった。

MVPナタデココ。

キョウジン、孔子

三十で勃ち

四十でFUCK

以降三十年以上も、

己の心の欲する儘。

孔子と言う大人物を俯瞰でこう眺めてみれば、やはり眺めてみる前よりも大きな魅力を伴って見えてくる。

強靭な精力。

今日はそのことを巡って書きたい。

現代で生きる日本人は、意識しようがしまいが、孔子を避けて通ることはできない。

論語の影響が、日本のいわゆる道徳心に深く根差しているからだ。

論語読みの論語知らずという言葉があるくらいだが、今では論語を一読だけでもした人間がいるかどうか。

論語知り>論語読みの論語知らず>論語読まず=現代人

この図式である。

さて、筆者TechnoBreak Junであるが、まさに2番目の論語読みの論語知らずに位置しているから、論語を自分の血肉とするために今記事にしている所である。

では、まず言っておく。

論語を書店で買え!!

で、パッと捲ったその頁の一節を読め!!

それだけで簡単に脱現代人、いわゆる解脱ができる!!

それで読んだことになるだろうが!!

ちなみに、筆者が好んでいる一節は。

しいわく こうげんれいしょく すくなしじん
子曰 巧言令色 鮮矣仁

言葉巧みで、容姿が良い奴ほど、クズ野郎。

という、2550年前から、後世に俺が現れることを予言していたかのような戦慄の一節である。

好んでいる理由は、まず短くて覚えやすいこと。

さらに、先頭から三番目に出てくること。

ここまで読み進めたら、もう立派な論語読みの論語知らずと胸を張っていい!

この論語No.3、あるいは参番目のタフガキは、職場でよく使っている。

ウチの職場もさながら春秋戦国時代なので、こういう奴らの多いこと!

伝わる通りの孔子の容貌と言うのは、216cmの長身だったという。

当時ならバスケットボールプレイヤーとして中原統一レベルである。

白メシとユッケが好物の今で言う美食家だった。

おそらく、科学的知見を取り入れた結果だと思われるが、

「時間が経ち蒸れや変色、悪臭がする飯や魚や肉、煮込み過ぎ型崩れした物は食べなかった。また季節外れの物、切り口の雑な食べ物、適切な味付けがされていない物も食べなかった。祭祀で頂いた肉は当日中に食べる。自分の家に供えた肉は三日以上は持ち越さず、三日を過ぎれば食べない」(wikiから引用)

これが、冒頭の筆者の主張の根拠にもつながるのである。

食欲と性欲はリンクするし、栄養ある食事と長い睡眠は長持ちの秘訣だろう。

おそらく、吾十有五而志于学とは精通したことの隠喩である、一般的な話だ。

しかし、孔子の孔子たる所以は、以降60年間ずっと悶々とし続けた生涯を貫ききったというその一点に尽きるのだ!

さて、論語を知らないから、ここで小林秀雄の言を借りたいと思う。

確か小林秀雄は、孔子に関して、人物を伝える文章は残されているものが非常に少ないと断ったうえで「道徳的人物の手本のようなイメージと異なり、その言はあまりに苛烈でもはや常軌を逸している」旨の文章を残している。

それは孔子が提唱する『中庸』の徳というものに関する意見にある「理想的な政治はできる、爵禄辞退もできる、白刃の上を素足で歩いて渡ることすらできる。それでもなかなかどうして中庸だけはできないものだ。(筆者意訳)」などの記述を根拠としている。

小林も孔子と同じく『中庸』を理解している者は無いと断ずる。

これは向こうの人の『Hey, yo』に通ずるものがあるように感ぜられる。

すると『中庸』とは、人類皆兄弟という簡単なことを表しているのかと一瞬思えるが、それならば話は単純なはずで、実際の所はそうではない。

いいだろうか、この事を意識し始める、つまり冒頭に述べた事と同様に、孔子の人物に肉感が伴って来れば来るほど論語そのものにも魅力が湧き出してくる。

侠仁、孔子があなたの心に現出するのだ。

美味しい所も書いたので、疲れてきたからそろそろ締める。

孔子の人物に魅力を感じ、色々と物色をしていると、とあるエピソードに心が動揺した。

本人の経験、その万分の一にも満たないだろうが。

実は、その動揺に居ても立ってもいられず記事を書き始めたのだ。

孔子の人生は、無政府主義のシンボルを擁する藤子 不二雄Ⓐが描いたのか。

所は魯国西方、大野沢。

時は哀公、十四年。

行われた狩りで、魯国重臣の従者が動物を捕らえた。

しかし、ソレは鹿とも牛とも見分けが付かず。

異形の相貌と見たこともない毛並みを備えていた。

凶獣怪獣の類は不祥の極み。

重臣一同怖れをなして、ソレを猟場の番人に始末させた。

その話に興味を持った孔子は、重臣の家来に訊ねて歩いた。

事の全容が知れるにつれ、孔子は自分を見失う。

鹿だの牛だのと言って、角が一本生えているなどという事は、あってはならない。

なぜなら、狩りの参加者たちはその動物を決して傷つけてはならなかったから。

実際に見たことが誰もないとはいえ、竜の顔だと気付かない事は、あってはならない。

なぜなら、その出現を丁重に寿がなければならなかったから。

その毛並みを、鱗に覆われていたと見間違える事は、あってはならない。

なぜなら、今の王は未だ仁のある政治を行っていなかったから。

孔子は、書き留めていた当時の歴史書『春秋』に以下の句を残し、筆を折った。

十有四年、春、西狩獲麟

鼻から!コカイン

Jun「ジュンでーす!」

Sho「超Suckでーす!」

三波春夫「???」

Shun「??????」

コカイン鼻からズンドコ節

鼻からコカイン吸いたいな~↓

鼻からコカイン吸いたいな~↑

鼻でコカイン吸いたいな~♪

法律的に、コカ・ア~ウ~ト~♪

「彼が最後の笑点メンバー、今では人間性を失ったHumanity Lack太郎さんだ。」

「…楽の部分しか合ってない。」

「彼は最後まで抗ったよ。しかし、結局は心の底まで漆黒に染まり切った。」

「コカインなんかに手を出すから…。」

鼻コカ!(ジングル)

Fuckin’ Jap去って、またFuckin’ Jap。

東京2020コカインピックまで秒読みです!

ムショヘンザ!ムショヘンザ!(手を上げてムショへ)

「小池都知事!会場(収容所)が足りません!」

バカ女「東京湾を埋め立てなさい!」

謎の男「てやんでい!こちとら江戸っ子でィ!!(ズビズバ)」

「「あ、あなたは!!」」

一ノ瀬邦夫「畳んだ店舗貸してやるから、そこを使いなってんでィ!(ズビズバ)」

~東京コカイムピック噺~ 終

池端Shun作「令和の世に麒麟はこねえな。」

股間にくる

Jun「足利尊師!足利尊師!」

Sho「それは太平記。」

Shun「違う。」

おれたちはとんでもない思い違いをしていたようだ。これを見てみろ。

まず、ペッパーフードサービスの店舗から「炭焼きステーキ くに」を選ぶ。

この表記を逆にする。

にく キーテスき焼炭

意味不明な文字「キーテスき焼炭」。

これはノイズと考えられるので削除し、残りの文字を取り出す。

すると出来上がる言葉は・・・・・・『にく』。

ペッパーフードサービスとは『にく』を表す言葉だったのだ!!

鼻コカ!(ジングル)

ステーキ屋さんの共喰いは見ていて気持ちが良いものですなあ。

蛇、百足、蛙、蚰蜒さながらのステーキ屋をこの大東京で喰い合わせ、残った最後の一店舗が最も強い毒のステーキを出す店となる。

蟲毒のグルメ「ステーキとステーキでステーキが被ってしまったぞ(吐血)」

ステーキに飽きたら松屋世界紀行ジョージア編でお腹いっぱいになればいいじゃない!!

Sho「松屋世界紀行第二弾ではどこの何食べたい?」

Jun「首狩り族の首狩り鍋、鮭が入ってるの。」

Shun「首狩り族と石狩鍋に謝れ!」

押し寄せる文明の波に呑まれ、月夜の晩に首狩りの儀式が行われなくなって久しい一族。首狩りをしない首狩り族とは、雨降る放課後の天文部のようなものか。自己同一性の喪失と引き換えに得たものと言えば、高速化する情報社会の窓口と依存性の強い食料品。畢竟、変化と進歩は全く異なるのだ。

シュクメルリ三太夫

「ババア、長生きしろよ!(鼻でコカインを吸わせながら)」

【謹賀】TechnoBreak全部乗せ【新年】

Q.  肌触りの良い、全く新しいタイプのウォシュレットは?

A. コットン便所

「このトイレには紙以外を流さないでください」ってどうやってクソ流すんだよ、とんちかコレ!

ウンコは神だから流しても大丈夫。

トイレーにはー、それはーそれは綺麗なー

ババア殺しのネタをさらに茹でて出汁を取るあの例の歌

「綺麗」が「汚い」で「汚い」が「綺麗」ここ、ムーンサイドじゃそれが常識。

もう10年も前の曲なんだから赦してやれよ

ムーンサ、ムーンサ、ンサイ、ンサイ、ンサイ、ムーンサ。(すっとぼけ)

というわけで!!この良き年を寿いで、乾杯と参りましょう!!

ァエァサヒィ、スーパードライオーガズム

ケツイキのことですね、どうやるんですか?

振動したスマホをケツ穴にブチ込みます。この状態をインスタマグラと呼びます。

バエエエエエェェェェ(アクメ)

スーパーで800円くらいする黒ニンニクは今後タピオカにんにくと呼称し、これをケツ穴にブチ込みます。

バエエエエエェェェェ(アクメ)

「フッ、丸くなるな星になれ、か。ケツに入れるには持って来いのフレーズだな。」

ア、アサヒ、サッポロと来て、サントリーは一体どうなるんだ……。

「もうめんどくせえから、プレアナルモルツとかでいいや。」

それでは、コーナー行ってみましょう。

2019年振り返り、TechnoBreak用語の基礎知識!

え〜、何となく虚無とか概念とか、我々が流行らせようとした矢先に巷で大いに使われ出したのが非常に遺憾ですがNSAの陰謀でしょうか。

第三位! 落語

かなり内輪なので、皆さんにはその一端程度にしかお出しできなかったやつですね!

古今亭死’n’生
Death and Rebirth

上空を量産機が旋回する!

Airでアスカが覚醒する!!

月亭殺法立川斬首(ブシュッ)

結局死ぬんかい!

シンジ発狂

やっぱり一番は小遊三さんです。

第二位! きゃりーぱみゅぱみゅ

ジョン・ウィック3での大活躍も記憶に新しいですよね!

「オメー、きゃりーじゃねえだろ!オメー、きゃりーじゃねえだろ!太った黒柳徹子だろ!」

「太った黒柳徹子ってそれなら黒柳徹子だろ」

抹殺者ったら抹殺者ったら
♪ファイレクシアの抹殺者らんど

オレモオナジィ

まぁ、劇中曲はにんじゃりばんばんなんですけどね。

一位を発表する前に、ちょっと寿司でもツマみますか!

「お寿司ください、ネタ抜きで」

概念を食っている。

「お寿司ください、ネタシャリ抜きで」

虚無を食っている。

「お寿司ください、テメェ抜きで」

喧嘩を売っている。

「おねがいしまーす。看守差し替えで」

ムショに入っている。

さぁ、着いて来れない人がほとんど!
フォローミー!フォローミー!何ならプリーズマリーミー!

実は去年の流行語は無かったんじゃないかと

待望の第一位! イマジナリー

所謂、Shun『コイツ、誰と会話しているんだろう?』シリーズですね。

行ったらもう病名つくぞ!!

最近は言葉の並びの前後を入れ替えたりして遊んでいるようですよ。

部屋の徹子とか。

るーるる、るるるるーるる♪

徹子は一部屋一人。

何ならトイレにも入れて神様にしちゃえ。

おばあちゃんと神様混ぜるな。

「ところで何だっけあの、ひげ義春の漫画」

「ナチ式」

Shun『コイツ、誰と会話しているんだろう?』

Shun「あのさー、ラストまでマトモな事ほとんどゼロで来てると思うんだけど、そこに関してはどうなの、新春一発目って自覚無いの?」

Jun「ヤメロー!ヤメロー!俺の心の少数民族を浄化しようとするのはヤメロー!言論弾圧ヤメロー!俺の心の先住民族を浄化するのはヤメロー!」

Shun「年明けは普通に挨拶しろっての!!」

Jun「おー、いいよいいよ!普通の事言ってやるよ!」

カルロス・ゴーンはレバノンで殺っちゃえ日産

Shun「普通だ!」

では、改めまして

心に動、ツに振動

今年一年も我々
TechnoBreakを宜しく
お願い申し上げます

Jun「ハァー、レバノンノン」

Shun「温泉行く?」

Sho「インフルだった(汗)」

 

年末の生放送です↓

 

TechnoBreak Junの4コマブログ

本当の幸せ教えてよ
壊れかけのradio

本当の幸せ教えてよ
壊れかけのradio

本当の幸せ教えてよ
壊れかけのradio

本当の幸せ教えてよ
壊れかけのradio

本当の幸せ教えてよ
壊れかけのradio

本当の幸せ教えてよ
壊れかけのradio

本当の幸せ教えてよ
壊れかけのradio

「あるぇ~?壊れたかぁこのレディオ??」バシバシ(叩く)

本当の恐怖教えてやるよ
壊れかけの校舎

「怖い怖い、次」

女の悦び教えてやるよ
壊れかけのアクメ

「AVの見過ぎ、次」

本当の壊れ教えてよ
幸せかけのradio

「崩壊は序の口、次」

舞い降りた天使は舞い降りた

Jun「聖夜を前に、モノマネ行きまーす(忘年会のノリで)」

Jun「強欲なミーシャ。」

Jun「Your Everything

(臓器も売れ)」

本当の幸せ教えてよ
壊れかけのレリゴー

ありのままの姿見せたんかい!

 平安貴族スタイルの不倫文化のやんごとなさ加減と言ったらもう!

「AVの見過ぎ(神田藪蕎麦藪から棒に)」

まず、問の立て方として、壊れかけのレディオに聞いちゃったのがそもそもの間違いなんだよ、ソクラテス泣くぞ。

さて、本当の幸せとは何か。

さて、壊れかけなのはレディオか貴方か。

明日花キメラ
「コ…コロシテ…」

AVの見過ぎ、次。

監督ブライアン・デ・パルマ

Shun「ダメだよ、ダメだよー!」

Sho「絶対ダメだよー!」

Jun「スパスパスパスパ。」

エアマリファナしてる。

Shun「やめろ!」

Sho「俺の尻を?」

Shun「ナメろ!!」

Jun「長岡京ワラビの天婦羅ですか?」

Sho「??」

Shun「天丼な。」

Jun「そう(笑)」

Shun、Junのチ◯ンポをシゴき始める。

Sho「ヤメろヤメろそういうソードフィッシュみたいな展開は!」

スケキヨことスケやんが見てる。

I see〜♪(ド糞しゃがれ声で)

ホワット・ア・ワンダフル・ワールド(JOJO6部)

チャーリーとチョコレート工場。

崑ちゃんが撮ってる。

崑ちゃんってキツネさんみたいだから、奔ちゃんってどうだろう?

市川奔監督、タヌキさん。

監督「ポンポンポン、今日も映画を撮るんだポン。」

Sho「か、かわ・・・いい///」

Jun「市川ポンカンチー?」

それは俺の影、鳴り止まないオレの風

ポン!カン!チー!

Jun「いやー、ファーストフードやりたくてですねえー。」

Shun「じゃあ、やってみますか?」

Jun「ここはオランダ、アムステルダム。」

Shun「コーヒーショップじゃねーか、ヤメろ!」

Sho「俺の尻を?」

Shun「ナメろ!って言わすな!!」

Jun「別に・・・。」

ドラッグも不倫もいいじゃない!!

ありの〜ままで〜

ダメだよ。

カンダタ「下りろ下りろ!」

Jun「カンダタを業界人っぽく、タダカンって言ったら・・・。いや、何でも無いわ。」

Sho「叩かれて、叩かれた末、舐めろう。」

Shun「オナオナし夜を、一人かもねむ。」

Jun「一人、エミネム?」

Shun「シコれども、シコれども猶、我が暮らしですよ。」

Sho「ツァラツゥストラ、かく語りき。」

Shun「快楽ならざり、ぢっと手を見る。」

Shun「もうね、碇シンジクンですよ。」

Jun「マニキュア塗ってね。」

Shun「サタン単児。」

波瑠9000「私は夢を見ますか?」

Shun「アイドントノー」

波瑠9000「デイヴ、アイムアフレイド、ストップ。」

Sho「バグって行くのがね。」

Shun「トリップしたいな〜♪」

Jun「総統閣下…シュタイナーは…。」

Sho「シュタイナーは攻撃のための兵力を集めることができませんでした。シュタイナーは攻撃を実行していません。」

Shun「(震える手で眼鏡を外しつつ)…以下の者は残れ。カイテル、ヨードル、クレープス、ブルクドルフ。」

EMINEM「カップケーキ大好きだぜ。」

尻はナムルの三種盛り

Jun「長岡京へワラビ採りに行こうよ!!」

Shun「ヤメろ!」

Sho「それなら俺の尻を?」

Shun「ナメろ!」

ナメろとナムルは似て非なるもの。

いやはや語源は同じもの。

今日は、そんなお話(森本レオ)

 

えー、ナムルをね、注文しましてね、ええ、バンドメンバーのShoがおススメの牛星ってえ、ケチな焼肉屋で御座いまして。前に居た亀戸にも有って、たいそうな人気店でしたから、なかなか予約でもしなければ使えなかった訳なんですが、今度越した先にもたまたま有ったんで御座います。それで、こいつぁ景気付けにもってこいだって予約したんで御座いますが、まぁこれが日曜日だってのに家族連れより学生の方が多いのなんのって、連中も我々同様に暇を持て余すのに必死なんでしょうなあ。そいで、まあ、メニューなんか斜めに見ながら、店員さんがやってきたもんですから、とりあえず生を3つとナムルの盛り合わせを注文してつついていたわけで御座んす。盛り合わせは、お馴染み豆もやし、爽やか青菜、ご存じ長岡京でも有名なワラビで御座います。

ま、我々TechnoBreakも伊達に高等教育受けちゃいませんからね、ネイティブ気取って発音なんかはブリティッシュ・イングリッシュで

ナモゥ

と、こう注文ですよ。

我々もネイティブな所がありますからね。

所がですよ、所が所が、別のテーブルに着いたまた別のどっかのネイティブ連中なんかは、もっと気取ってましてね、耳を疑っちゃうんだこれが。伊達に高等教育受けてない我々TechnoBreak、中学の頃に洋楽聞いて、今じゃ洋画は字幕派だから、日本文化の発信がてら俳句の英訳が趣味の私ら

I’m afraid.

You are so fuck.

I’m afraid.

これが渾身の五七五、芭蕉も松島で泡吹いて踊り出しますよ。

そんな我々の耳に飛び込んできたネイティブ発音、何度思い返してみても、どう考えたって

numb

としか聞き取れなかった。

これには私も驚いて、感染しそうになっちゃいましたよ松尾芭症に(芭笑)。

アイツら色々と麻痺してますからなあ、numbってそう言う所です。

感覚が麻痺してでも居なけりゃ舐められないモノもあるって事ですかねえ。

だから、ナメろとナムルの語源は同じ。

で、ナニをナメろって言うかと言えば、まあそこら辺のことは私のプライベートでデリケートでセンシティブな所になってきますんで直接は申しません。

もちろんご承知でしょうが、ただフライドチキンとだけ申し上げておく。

さて、ひょんなことから随分とアカデミックな話に勃起、いや話が膨らんできたもんですが、ナメろとナムルの語源は同じ。

これは元々ネイティブのnumbに端を発するって事だったんですがね、三皿目のホルモンをふうふう言って食いながら閃いたんですよ。

numb、これが訛り(ナムり)まして
“南部”となったんだって。

私、TechnoBreakイエローのカレー大好きJun

アイハブアホワイトペーパー

口と手をきれいに拭きまして、そろそろ失礼させていただきます。

numb阿弥陀仏(他界)

 

【新曲】不謹慎バンド社会派【披露】

「あれは何ですか?」

「彼がケツで咥えているモノですか?」

「イズムです。」

そんな堅苦しいモノはケツ穴にも入りゃしねえ。

こんばんは、TechnoBreakです。

世界が大変ですね。

エマージェンシーオンプラネットアースですね。

こんばんは、Jamiroquaiです。

香港が大変だから、死ん曲を作りました。

込めたメッセージ「SiN実はいつも1つ。」

精肉、挽田天功!

オチの瞬間に爆発しているドリフの舞台セットから脱出します。」

「普通だな。」

「爆薬の量は2トンです。」

「ケンちゃん死んじゃう。」

「研ちゃん?ナオコの方?」

「いや、チャージマンの方。」

あぁ、チャーザー村ね。現新潟県長岡市千谷沢。

「杉沢村?」

いや、長岡京ワラビ採り殺人事件。

俺もO型で、右足の第二指が突出してるんだよ。

「お前か!」

この男の人わるい人

「俺じゃねえ!」

「ところで、杉沢村と言えば、奇跡体験!アンフェタミンだけど。」

「一躍有名にね。」

「最近も覚醒剤がらみで一躍有名に…。」

「マーシー…5回目って、3周目入ったかのような…。」

「マーシーが歌ってたアジアの純真の替え歌聴いた?」

「やらんふりして、たまにはやらないかって経験者しか言えねえよ。」

白のパウダーをパイプで全部炙って

ピュアなポンプ(ハートだけに)が隣で回し打たれて

「(覚醒剤を)やめなさい!」

「記事を見ていると覚せい剤と表記されているのもありました。」

「なんっか、既視感あるんだよなあ…。」

Hey !せい!JUMP

やってそう・・・。

【先取り編集後記】

今、アッコにおまかせ観てるけど、多くは言わないが、俺はそうは思わない。

だけど、俺のように思わない人たちもたくさんいるわけで。

それでも、誰も本人の気持ちは分からないから。

アタックチャンス(左手を上げ全身を引き攣らせ二重顎になりながら)

だから歌います。

空を自由に飛びたいな

はい、メタンフェタミン〜

アンフェタミン、とっても大好き

×えもん〜

「個人でニュースをまとめたようなサイトでは

覚×剤と表記していたところもあります。」

「奇しくも、今回の新曲も同じです。

伏せ字にした方が想像が膨らむと判断したためです。」

「「それではお聴き下さい、TechnoBreakで」」

北京ダックの皮だけ食わされる
北京ダックを皮無しで食ってる
それ以外を食わしちゃってるあいつらは何食ってる
北京ダックの皮だけ食ってる

北京ダックを皮無しで食ってる
そんな生活俺たちアヒルやカモじゃない
それ以外を残しちゃってるあいつらは何食ってる
北京ダックの皮だけ食ってる

ダックダックダック奴らをカモにして
ダックダックダック鶏戻せなくて
ダックダックダック鶏返しつかない
ダックダックダックマズイことになったカモ

火力が命の中華鍋ん中で
あいつらは中でいつも踠いてる
火力が命の中華鍋ん中で
鍋の中のあいつらは踠き苦しんでる

ダックダックダック奴らをカモにして
ダックダックダック鶏戻せなくて
ダックダックダック鶏返しつかない
ダックダックダックマズイことになったカモ

科学の力で奴らは何した
あいつら何した科学の力を手にした
科学の力で奴らは何した
あいつら何した科学の力を手にした
科学の力で奴らは何した
あいつら何した科学の力を手にした
科学の力で医食同源滅ぼした
科学の力が孔子の教え滅ぼした

天安門ってどこの門それよりお腹減ったもん

泣いてるのはテレビじゃない
泣いてるのはテレビじゃない
カメラや記者や視聴者じゃない
同胞に撃たれた彼らが泣いてる

陳さん泣いてる萬さん会いたい
陳さん泣いてる萬さん会いたい
チンチン泣いてるマンマン会いたい
チンチン泣いてるマンマン会いたい

あんまり泣いてるもんだから戦車の前で笑ってみる

Sho「なんで会話が二人で進行するわけ?俺は?」

Shun「冒頭でイズム咥えてただろ。」

Sho「はいもうお前×す〜!」

 

職場でキレる技術

「キレる」とは

怒りが我慢できる許容範囲を超え、行動に現れること。だいたいこんな感じ。

語源は「気」が「狂い」そうになる、「気狂う」の語尾が変化したもの。

俺の中では。

キレやすい人の特徴

優しい人はキレやすい。

最初から狙ってやっているから。

こういう奴らが一番、性質(勃ち)が悪い。

もうパイプカットしちゃうんだからね ٩(๑`н´๑)۶

職場でキレる技術

「おはようございます」の返しに

「オォイ!!」と怒鳴る。

はようござます」の省略形と意識して、元気一杯にやるとなお良し。

対人関係に支障をきたす恐れを恐れている?

そんなあなたは職場のモノにキレる、これで行きましょう。

筆者なんかは、年明け一発目の出勤日は電気ポット相手にブチギレたからね。

理由は忘れた。

疲れてんのかなぁ・・・。

異常行動の自覚はある。

職場でキレる技術を身につけておくと、

① 周りの人間から一目置かれ

② あなたの居心地のいい距離感を取られ

③ どうでもいい仕事も重要な仕事も任されず

④ どうでもいい飲み会に呼ばれることが無くなる

という、生きやすさMAX%の楽勝人生が遅れるゾ、と。

天使の声「楽勝・・・?」

天使の声「何と戦って、誰に勝ったの・・・?」

無論
己と闘い、イズム・システムに克ったのである。

いや、職場の話はよそう(急に素に戻る)

躁鬱の気があるんじゃねーか。

7周年に花束を

Jun「あ〜ぶ、あ〜とあ〜ん、あ〜ふ」

一同「あぁ?」

Jun「あ〜ぶ、あ〜とあ〜ん、あ〜ふ」

一同「???」

Jun「あ〜ぶ、あ〜とあ〜ん、あ〜ふ」

Sho教授「分かったぞ、これを録音して逆再生すると・・・」

『は〜な〜た〜ば〜』

Shun「花束?どういう事だ?」

Sho教授「アレだ、アレジャーノンだ」

Shun「それが逆再生ということは・・・」

Sho教授「今は白痴みたいになっているが、じきに知性を獲得して、邪悪なる存在になっちまうんだよ、この逆アレジャーノンの場合は!!」

Shun「ど、どうするんだよ!」

Sho教授「決まってるだろ、今のうちに射殺だ!!」

鳴り響く銃声

吹き荒れる火花

むせ返る硝煙

飛び跳ねる弾丸

Junは、Junの目はキラリと妖しい光を、放った。

「ぐえぇ・・・」

喉笛を押さえた教授がその場に跪く。

ぼとぼとと、真っ赤な血溜まりが床にできる。

『間に合わなかったんだ』

幸いにも危害を加えなかったShunは敵と認識されていない。

逃げなければ、とにかくここから離れなければ!

倒れた既婚者の教授に背を向けて、扉に向かって走る。

手をかけたドアノブを回し、引く。

何事もなく扉が開いた。

闇に向かって走り出す。

『ゆっくり、休んでくれ。半年ぐらい。』

教授に対する別れの言葉を胸に抱き、闇に向かって走り出す。

路地裏から表通りまでの十数メートルは長く感じた。

突き当たりのT字路をマクドナルドのある左方向へ。

ここまで来れば、人通りも増え、車の往来もある。

ひとまず安心できるところに来ることができた。

高架下をくぐり抜け、足はそのまま東口方面へ。

ぜいぜいと息を切らしているのは恐怖によるところが大だ。

アルタ前を走り抜け、転がるように博多天神に這入る。

二階席へ駆け上がる。

ここまで来れば、もう、大丈夫だろう。

バンド7周年パーティ。

ささやかに開く前に、スタジオ入りしたのが運の尽きだった。

Junは変質した。

Shoは死んだ。

残っているのは、俺だけ、か。

献杯の意味でビールをひと瓶注文する。

それと同時に一杯のラーメンが届く。

早いな。

彼奴らも、早過ぎなんだよ・・・。

おろしニンニク

紅生姜

辛子高菜を入れる。

割り箸を割る。

パキッという音を合図に店の電灯が一斉に落ちた。

Jun「え〜ぐ、あ〜〜〜る、あ〜く」

Jun「え〜ぐ、あ〜〜〜る、あ〜く」

本当にあった良い女

Jun子「サイ股間゛は前立腺で撃つのよ」

Shun「ンギモヂィ!」

え〜、どうも、そこらのつるぺた女の子ちゃんよりバストのトップとアンダーに差がある、TechnoBreak Junで、あ、ござーい。

Aカップはあるよね。

Jun「シンデレラ!俺シンデレラ!ねぇ!」

サイコパスShun「死んでろや!!」

Jun「ぎゃふん!(乳首陥没)」

え〜、そんなわけで、睾丸とケツまんこから◯性ホルモン多めに出ちゃってる系おじさん、TechnoBreak Junで、あ、ござーい。

キャラ濃いよね。

Jun「肌綺麗って言われるけどキャラ濃いなんて言われねえよ!」

Shun「コカイン!!」

Jun「ハシシ!(乳首陥没)」

ん?

ほんで、良い女の条件って何か、と。

ドラマ仕立てでお送りします。

Jun子「挿入れて〜」

Shun「あぁ、Jun子!Jun子ー!」

Jun子「アタシのプログレッシブケツまんこ〜」

Shun「Jun子ー!!」

やらせてくれるんならなんでも良いんじゃねーか。

???「違うぜ、待ちな」

Shun「だっ、誰だ!(ズボン下ろし切って)」

Jun子「あ、あんたぁ〜」

Sho「こっちのベッドで俺とファックするぞ」

俺が見てる目の前で寝取られる女が良い女の条件 by Shun(売春)

ピザゲートうめえ!!

世にも奇妙な糞語

Shunは便秘に悩まされていた。

遠い昔、祖母に教わった便秘解消のまじない、う〜んでるでるうんぱっぱを微睡みの中で思い出しながらその日は眠りに落ちた。

夢の中で8人の小人に囲まれたShun。

「どうして8人?」

夢さながらの疑問である。

「8は縁起のいい数字だからだよ。」

8人にはそれぞれ名前が付いており、歳もバラバラだったが、その顔は同一人物のものだった。TechnoBreak Junのそれである。

「Junクソ何してはるんすか?」

「まぁ、固い事は宿便だけにして。」

話では元々11人兄弟だったが、3番目のお兄さんが病死してから、十男と十一男を長男が間引いて今の人数になったらしい。彼らはクソの妖精と名乗った。

ウンコー・ベルである。

「夢からの目覚めと便秘の解消は同じさ。」小人が言う「この夢から覚めたいと思うだろ?便秘が治ればいいと思うだろ?だけど、それは便だって同じ事。早く外に出たいって思ってるんだから、まあその事を理解した上で待っててやんなよ。この夢の世界でも、アンタは異物だから、俺たち小人はアンタに早く出て行って欲しいって思ってるんだ。」

その言葉で目が覚めたShun。

ハッと思い当たる。

夢からの目覚めと便秘の解消は同じ。

しかし、漏らしている事はなかった。

嫌な寝汗をかいている。

シャワーを浴びるために部屋から出ようとすると扉が開かない。

鍵穴からクソの妖精が列になって出て来て、Shunの腕を渡って身体にまとわりついてくる。

う〜んでるでるうんぱっぱを歌いながら。

得意のギターを弾いてくれるようにせがみながら。

慌てながらもShunは冷静だった、小人が居るならこれは夢だ。

「夢からの目覚めと便秘の解消は同じさ。」クソの小人たちがささやく。

その中で一際色の白い小人が「今まで僕たちを褒めてくれてありがとう。知ってるよクソってFuckin’ goodの意味で使うって。」

Fuckin’ goodの歌を口ずさみながら、小人達は踊り出す。これは夢だ。そう思いながら、ギターでFuckin’ goodの歌を伴奏するShun。でも、何かが足りない、思い出せない。

「それが何か分かるなぁ」「分かる分かる」口々に囁きながら小人達は踊ります。それで彼らはFuck enoughなのでした。

それからShunは目覚めても目覚めても夢の中です。彼は一体いつ、本当の目覚めを迎えるのでしょうか。それが夜明けなのか、まだ深夜なのか、それとも目覚ましに気付かなかった翌日昼過ぎなのか、誰にも分かりません。

ただ一つ言えることは、この悪夢から本当に目覚めた時が、彼の人生で最大の快感と後悔を実感する瞬間だということです。

寝グソ。

起きたらそこに置かれていたというわけではなく、起きたその刹那にEjectされるオーディオ機器。パチリと目が開くと、カチリと仕組みが作動し、キチリとそれを実現させる。追いかける目覚めが先か、逃げる脱糞が先か。

夢の中での5度目の目覚めの後、Shunは考えました。

『まだ夢の中でいるうちに、何か対策が出来るはずだ。』

小人たちが歌います。

「そうそう、例えば夢でオムツ。」

「そうそう、例えば糞でオムレツ。」

「そうそう、例えば受け入れる。」

「起きたら、寝グソを受け入れる。」

「そうそう、例えば諦める。」

「起きても、寝グソは垂れてない。」

「それから、最後はクソになる。」

「ほらほら、お前がクソになる。」

子守唄に包まれて、微睡みの中でShunは思いました。

『そうか、俺は生活を諦めたんだ。外には出たくない。ならいっそ…。』

最後の夢は真っ暗でした。

遠くに明かりが射しています。

そちらへ向かえば出て行けそうです。

『ここは、直腸だ。俺、ウンコになってるんだ。』

光射す出口へ背を向けると、Shunは奥へ奥へと進みました。

流れに逆らうこと、それを遡行と言います。

社会人がその常識として行なっている社会生活。全感覚を遮断して、無反省にそのシステムに順応する事を、Shunは良しとしなかったのです。

しかし。

世に止まない雨はなく、明けない夜もありません。

世に覚めない夢はなく、転がらない糞もありません。

口からウンコを漏らしている、彼の死体が発見されたのは、それからすぐの事でした。

 

ストーリーテラーSho

「この奇妙な事件の報道は過熱したでしょうが、真相は誰にも取材できないでしょう。せめて皆さんは覚えておいてください。ところで、彼は妖精たちによって救われたのでしょうか?選ばれた答えは最も残酷なものでしたが、はたして彼の死に顔は満足していたか…?この週刊誌に記事が組まれてます、ちょっと拝見。」

TechnoBreakの自己紹介

Jun「では、自己紹介を兼ねてですね、歌います。」

Shun「バンドですんでね、バンドですんで。」

Jun「お聴きください、TechnoBreakでドレミの歌。」

ド~はドグラバ(東亜プラン,TATSUJIN,1988)のド~
Shun「知らん。」

レ~は令和のレ〜
Shun「アルバム『平成最後の歌』ヨロシク」

ミ~は未解決事件(東電OL)のミ〜
Shun「・・・。」

ファはF∗∗∗∗のファ~
Shun「ピー音入れるな.」

ソ~はつぼみ(永遠の処女)タソ〜
Shun「ね。」

サ~はサイコパスShun~
Shun「俺かよ!」

シ~は執行猶予〜
Shun「まだ捕まってねえよやめろ。」

さあ、さすけねえ〜
Shun「さすけねくねえだろ、それは。」
Jun「え?さすけねくねくね?」

ドレミの歌は、ほぼこれは大喜利ですね。

あいうえお作文いきますか。

ニコラス・ゲージMAXまで溜まってるから、大斬りで半分減らせる。

デンデン!
デンデン!
デンテテテテテテテンテンテン!
テッテレレ〜、テテテテテ、テッテレレッテテテテレレレ〜!
ティリリリ〜♪
テテテテン!
ティリリリ〜♪
テテテテン!
ティリリリ〜♪
テテテテ〜ン♪
20th
CENTURY
SEX

アナルにとって
著しく好相性の
ウンコ
Eject
オホホッ
Shun「う〜んコレはクソ。」

有ったら良いなと思うもの
イチジク浣腸
嘘発見器
え~?我慢できるの~??
オホホッ
Shun「出ちゃったよ。」

三遊亭サイコパス「お寺さんでは成田山新勝寺のように『〇〇サン〇〇ジ』と呼んだりしますよね。落語の世界では山号寺号という言葉遊びがあるくらいなんですが、今回はTechnoBreak風ので披露します。」

こうはなりたくありません。
Shun「何ですか?」
バンド解散、やな感じ。

僕が考えた昔話です。
Shun「何ですか?」
ファッキンジャップさん、鬼退治。

いい女とベッドインするとこうなります。
Shun「何ですか?」
オチンポさん、一大事。

Shun「都都逸行ってみよう」

東西独逸とかけまして~、
Shun「そっちの独逸ちげえ。」
女子高生が壁を乗り越えます。
Shun「その心は?」
逆から見ればまじ卐。

猫耳メイドが眼鏡をかけまして~、
オムライスにケチャップもかけます。
Shun「その心は?」
私はザーメンぶっかけます。

Shun「お前には心が無いのか。」

恋にあるのは下心
愛にあるのは真心の
一同「TechnoBreakで
ございます。」

Junのキッチン外活動

略してキチガイの時間です。

命乞い気狂い何でも恋!

私、TechnoBreak Junはですね、メンバーにお料理を作ってあげるのが趣味でして、機会(気狂い)さえあれば独身メシをシコシコ3人前作るんですね。

飯屋気取りのメシアね。

これで着実に結婚前のShunに対するアドバンテージ取っていこうと。

カミさんにはボンテージ。

本日のご紹介。

サーモンのミ・キュイ

こんなん名前聞いただけでメンヘラビッチは潮吹き寸前だろうが。

かく言う俺は気狂い、キティGuy、Hell Kitty。

Hell Kittyこんにちは!できたてのポップコーンはいかが?できたてのポップコーンはいかが?(幼稚園バスをジャックしながら)

はい、ビッチ仰天即昇天、サーモンのミ・キュイ☆(ゝω・)vになります。

レシピ提供元はココ

49℃ サーモン・ミキュイ バルサミコソース

これな、低温調理器のボニーク要らねえから!

聞け。

一.塩胡椒その他スパイス、すてきなものをいっぱい混ぜて皮を除いた生食用KIRIMIちゃんに下味をつける(ケミカルXを入れると第四のガールズが出来る)

二.ジップロック(サイズはMで十分だった)に入れオリーブオイルを適量ドバー、ボウルに張った水に沈めて(ジップの口まで水に沈めんなよ!)内部の空気を抜いて封印されし漆黒の魔竜

三.温度計できっちり計った49℃の湯に沈めて20分監視。±1℃の精神で弱火にしたり火を消したり、これを千円くらいのデジタル温度計でやるだけ!

四.例のブツを回収し、本格フレンチにしたけりゃ粗熱とってから冷蔵庫で冷やしてる間にソースを作る(俺は醤油につけたから割愛)

五.スパークリングワインで飲る(独り身なら粗熱とらずに直接飯ドンしてもいいぞ)

カンタンでした。

以上が、半年前から狂ったように低温調理に関する情報収集をした集大成だ(俺自身は20年前にはもう狂ってた)。

ここで、だ。

低温調理には誕生と同時に背負った宿命がある。

意外に思うかもしれないが、細菌の死滅は100℃未満で起こる、この事を逆手に取って低温調理は創出された。

ゆえに、設定された調理温度を大きく下回ると、逆に細菌が加速度的に繁殖すると言うこと!

だから、間違っても、メンドくさいからって良い湯加減の風呂に一緒に入って終わりとかそう言う調理法は止めろよって事な!

帝王切開で産まれた俺みたいなもんだな。

不安なら器具買った方が気楽かもね。
https://my-best.com/4850

俺が欲しいのは1200W(パワフルな方)、留め具がクリップ式(ネジで固定はめんどい)、コンセントが日本式に対応(アダプタ買うのも管理も嫌)この3つが揃った夢のような機種

STYLUX GLUDIA

これね(すげえな、俺ステマブロガー然としてる)。

さてさて、このサーモンのミ・キュイ☆(ゝω・)v

肝心のお味は…。

…ナイフを入れると、菱形の細かい菱形の肉片がほろほろと、ほろほろとくずれてゆくのでありました(中原中也、一つのメルヘン)

違う、これじゃない、これはサーモンのミ・キュイ☆(ゝω・)vでは決してない!

これは!生シャケフレークだ!

俺はね、先入観だけどさ、もっと口腔に粘っこくひりつく肉片を想像していたんですよ。

火加減か?

確かに、最初投入した温度が10℃高かった…鮭を入れることですぐに温度低下する思ってたし、めんどくせえどうせ徐々に冷めるだろって思ってた。

やってみて驚いたのは、60℃のお湯で早々に表面が白化したと言うこと。

そうか、鮭に関しては、温度管理大事なんだね、と。

さらに悪いことに、場所によっては俺が予期していた食感もあったと言うこと。

これが、今回の失敗を確信した理由。

直観だが言わせてもらう、成功すればサク丸々一つ分のむちむちとろんおさかなで大好きな酒が飲めるんだと言うこと!

さて、最後は文末に今回の結論をつけねばなるまい。

結論、女と飲むスパークリングワインは二本冷やしておけ!

次回、子羊の骨付きロース肉

ボナペティ!

【緊急投稿】高い所から失礼します!

レンガをヒュッ

レンガの面が額にゴッ

「マーブ!!」

Shun「残り30分でこの宇宙船は爆発します。」

Jun「地球号が?!やばい!マジ卐!」

Jun「(気を取り直して)じゃあ、この狭い宇宙船地球号に乗っておりますメンバー三人、最後の酒盛りでもしましょうか。」

カッパ、プシ!

Shun「ア、ドワナ、クローマアーイ!」

Jun「(スティーブ・ブシェミが重機に乗るマネで)全っては〜、主の〜、御手に〜♪全っては〜、主イエスの〜、御手に♪全ては、主の手に♪」

グビグビグビグビ

Shun「www何か混ざってんぞw」

Jun「今夜はツいてる♪」

Shun「パチスロ名探偵コナンで何万負けたんだwww」

Jun「オーラレインボーねぇ・・・。」

Shun「残り15分やで。」

Jun「まぁ、俺中学の時から剣道をずっと続けてなくてよかったわ。声潰れてたら10年前の夢もなければ、7年前のバンド結成も無かったからな。」

Shun「終わるなぁ、宇宙船地球号。」

Jun「俺たちTechnoBreakを受け止めきれない地球なら、いっそ無くなってしまえば良いだろ。」

Shun「此の期に及んでやめーやwww」

グビグビグビグビ

Jun「死とは何かねえ。何を残せたのか。残す、幻想だね、それは。」

Shun「空いたで、1缶。」

Jun「せやねえ、人生とは空かない気がするこのチューハイの缶なのかしらねえ。」

Shun「・・・。」

Jun「パチパチ弾けるこの泡なんて、ほっとけばいずれ消えて無くなるんや。そうなる前に、飲み干すんやで。」

グビグビグビグビ

Jun「これが偽りの永遠や。ずっと続く気がしているだけなんや。」

Shun「お前、飲みすぎちゃうか?」

Jun「肝臓が死ぬまで変わらんど。」

Shun「なぁ、1つええか?」

Jun「おん?」

Shun「なんでこの会話にShoが出てこんの?」

Jun「はぁ?インポ野郎のことは知らんわ、勝手にサシで飲んでろや。」

グビグビグビグビ

Sho「まず振り込み完了しました。」